Der elf-köpfige Soziograph verteilt Bildungsausweise XV

Der elf-köpfige Soziograph tritt nach drei Wochen geleckten Sonnenscheins aus seinem Verschlag: Alles hat sich brachial verändert auf einmal. Mit dem Winter hat E R jetzt nichts mehr am Hut: Die Tage offen wie Kirchentore strahlt er der aktuellen Perspektive nach: Seine neue Haribo-Mentalität lässt ihn nicht länger wählen zwischen Pech und Cholera, sondern zwischen rot, gelb und grün, alle aufgefädelt auf die dehnbare Partykette am Handgelenk: Bis heute Abend noch Plauze, ab morgen dann wieder nur noch Studio und Tütensuppen. -- Askese that is. [Grüße an Gasolini]

"Ich hab Clublust!", Dieter schwärmt von der Karibik und den cremigen Bräuten da ("Butterweich, wie Caramel, die Dinger!"). Durch seine stylishe Maredo-Attitüde ist ihm schon das ein oder andere heiße Steak ins Netzs gegangen letzten Freitag. "Da brauchst definitiv kein Salz und Pfeffer mehr: raketenscharf die Hüpfer!"
Der Bartender zieht noch schnell mit seiner stählernen Dampflanze die Milch auf ["Alles ready!? Frisur sitzt. Die Linke Wange glänzt noch bisschen. Kannst du das noch schnell korrigieren, Eileen!?"], dann kanns also losgehen.
"Das ist echt mein erster Fernsehauftritt heut´. Muss ich da an irgendwas bestimmtes noch denken? Und wenn ich während der Diskussion aufs Klo muss!?" "Das geht nich." Also vorher noch alle Sicherheiten einschätzen, Kehraus mit alten Bekannten. "Jessy, mach mal noch die Flaschen für die Tische bitte schnell fertig, jaa!?" Na klar, Professionalität ist heutzutage alles im Geschäft.

Der Soziograph darf nicht auftreten, sowas wie Vampirgeheimnis, aber er guckt halt zu.